анекдоты
СЧИТАЛОЧКА.
1,2,3,4,5,
Вышел Йошка погулять,
Вдруг тут Хао выбегает,
Прямо в Йо огнём стреляет!
Пиф!Паф!ОЙ!ОЙ!ОЙ!
Умирает Йошка мой!
Привезли его в больницу,
Доктор Фауст там сказал:
-Надо,Йо, тебе лечиться.
Вот такой вот блин финал!
2 недели весь в бинтах
Йо в больнице пролежал!
Хао наш за это время
Королевство уж создал!
Он потом за Анну вышел,
Йо про это как услышал,
Убил он гада:
- ТАК ЕМУ И НАДО!!
***
Гуляет Зик по лесу, вдруг смотрит – сидит Йо на камне с грустным видм, бухает и говорит
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает бутылку).
Зик спрашивает:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом стукнула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит Анна...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...
***
Йо:
- Анна, расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
***
Зик сидит у костра.Входит Апачо.
-Господин Зик! Можно стакан воды?
-Конечно, возьми.
Апачо берёт и уходит. Потом опять приходит:
-Господин Зик! Можно стакан воды?
-Конечно, возьми.
Так повторяется 5 раз.
На 6-ой раз Зик не выдерживает:
-Апачо! Зачем тебе нужно столько воды?
-Пожар, господин!
***
Бильярдная. Зик отрывается от игры и подходит к одиноко игрющему Йо:
- Как у тебя дела?
- Вот, битый час катаю шары, и ничего не могу забить.
- Оно и понятно, стол-то пинг-понговый.
***
- Лен, а спорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.
- Знаю я, зачем ты пришел, Джоко... Денег в долг просить.
- А вот и нет! Так что давай - гони сотню.
***
- Йо, милый, тебе какие женщины больше нpавятся? Умные или кpасивые?
- Hе те и не дpугие. Я тебя люблю, Анна....
***
- Йо, давай уж я тебе и под второй глаз врежу!
- Спасибо, Зик, ты отличный брат!
***
Справили свадьбу Ленни и Пилики. Наступило время первой брачной ночи.
Лен и Пилика заперлись в спальне, а остальным шаманам страсть как охота посмотреть - что там у молодожёнов происходит. Все выстроились у замочной скважины в очередь.
Йо смотрит в замочную скважину и передает очереди:
- Он её целует!
Очередь:
- Он её целует, он её целует, он её целует...
- Он её раздевает!
- Он её раздевает, он её раздевает, он её раздевает...
Действие переносится в спальню. Молодожёны уже в полной боевой готовности.
Рен:
- А сейчас, Пилика, я тебе сделаю то, что ещё никто и никогда тебе не делал!
Все в ужасе:
- Он её убьёт, он её убьёт, он её убьёт..
***
Анна:
- Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Йо:
- Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.
***
рей и Тами играют в прятки.
- Если я тебя найду, - говорит Трей, - то я тебя изнасилую.
- Хорошо, а если ты меня не найдешь, я буду стоять за дверью.
***
-Тами,все говорят мне,что я болванка.Что это такое?
-Aнна,ты не болванка,ты блон-дин-ка.Запомни!А лучше запиши!
***
Йо и Трей собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят:к ним идет Хао. Меча нету.
Трей становится на сноуборд. Йо говорит:
-Безполезно.Все равно не сможешь бежать быстрее Хао.
-А мне и не надо быстрее Хао.Мне надо быстрее тебя!
***
Анна моет посуду и поет:
-Милый мой не "голубой",
Алкоголик-пьяница.
Наплевать,что пьяница,
Зато хоть к бабам тянется!
***
Трей:
-Трава не наркотик. Слышишь, трава, ты не наркотик...
-Да слышу, слышу-я не наркотик...
***
Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники...
...- Вот на горизонте появился Ленни Тао, скорость 250 км/час, плавно снижает скорость до 150 км/час, вписывается в поворот и выигрывает заезд...
...- А вот на горизонте появился Йо Асакура из той же команды, скорость 200 км/час, плавно снижает скорость до 100 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд...
...- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это Трей!!! Скорость 300 км/час, он плавно увеличивает ее до 500 км/час и, с криками: "Какого фига ВЫ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ!!!", прокладывает новую трассу, через пятую трибуну!
***
Пошел как-то Хао топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста... Потом бросился под поезд... Потом спрыгнул с небоскреба... Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой... Потом проглотил цианистый калий... Короче развлекался, как мог!
***
Анна возвращается из мира духов и спрашивает Йо, что произошло в её отсутствие.
- Да, ничего особенного, только лопату сломали, - отвечает Йо.
- Как сломали?
- Да, яму копали и сломали.
- А какого фига вас понесло яму копать?
- Так Кончи с Пончи сдохли.
- А они чего сдохли?
- Так Хао с остальными сюда заявились, вот и сдохли.
- А причем тут Кончи и Пончи?
- Да ведь весь дом сгорел. Вот на пожаре+
- Как сгорел?
- Лен окурок бросил, он и загорелся.
- Так ведь Ленни же не курит.
- Закуришь тут, когда от дома камня на камне не осталось
***
Лен говорит Лайсергу: "Спорим, что я трёх встречных заставлю с той башни прыгнуть".
Идёт Анна. Лен говорит :" А ты знаешь Йо ушёл от тебя к Тамаре". Анна в горе идёт и прыгает с башни.
Идёт Рио. Лен: "А знаешь, загнанные в угол к Хао присоединились". Рио с горя прыгнул.
Идёт Йо. Лен говорит: "А знаешь, Анна запретила тебе с башни прыгать". Йо: " Да, а мне пофиг". Пошёл и прыгнул...
***
Шаманы сидят в кафе в Добби Вилледж. Расслабон. Входит Трей:
- Будьте добры, одно кофе.
Все в шоке - кофе и среднего рода!
Входит Йо.
- Будьте добры, одну кофе.
Все в еще большем шоке - кофе и женского рода!
Входит Зик.
- Будьте добры, один кофе.
В зале аплодисменты и одобрительные возгласы. Зик добавляет:
- И два булка...
***
Зик с возмущением обращается к Канне:
- Да убери наконец свою собаку. По мне уже блохи прыгают!
- Тузик, отойди от Зика, у него блохи.
***
Йо приходит домой. Его встречает Анна с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!". Йо пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется Анна с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
***
Заваливают Лен, Джоко и Трей в кабак. Лен сразу упал у порога, Джоко кое-как дотащился до столика, упал на стул и отключился, Трей подходит к бару и говорит:
- Мне 100гр.водки, Джоко 50гр., а Лену вообще не наливать- он за рулем
***
Выходят пьяные Рио и Фауст из такси и вытаскивают Йо (неходячего).Ставят его на дорогу - он падает. Они его поднимают, ставят - он опять падает. Они его опять поднимают, ставят - он снова падает. Проходит мимо Тами: -Что ж вы делаете, изверги, вы ж его уже третий раз на голову ставите...
***
Лен и Джоко идут по берегу Белого моря. Джоко:
- Вау! Я нашел 10 баксов!
- Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему??
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?
***
Милли:
- Шарона, расскажи какую-нибудь историю!
- Спи, поздно уже!
- Ну-у, Шароночка, ну расскажи!
- Ладно, ладно...
- Только не про Хао, пожалуйста!
- Хорошо, не буду про Хао. Слушай. Пошел Йо как-то ночью гулять...
- А там Хао?
- Нет, нету там Хао. Идет он, идет и видит замок такой мрачный стоит...
- А там Хао?
- Да нету там никакого Хао, не перебивай! Заходит он в этот мрачный замок и видит огромный-огромный зал...
- А там Хао?
- Ух, как ты мне надоела! Ну Хао там, Хао, стоит на духе Огня, и огнём во всех кидается! Довольна теперь?!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
***
За пять минут до пожара...
-Слышь, ты, в белом плаще!... У тебя огонька не найдётся?...
***
Приходит Хао домой и говорит Микихисе:
- Тебя в школу вызывают.
- Ты что, опять что-то натворил?
- Да вроде нет...
- Тогда зачем мне туда идти?
- Вот и я говорю, зачем? По развалинам шляться...
***
На турнире шаманов Хао идёт мимо трибуны с X-Laws, и кричит им:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
Потом поворачивается к своей изумлённой "свите" и говорит:
- А что, по-вашему, я должен был им сказать "Чтоб вы все сгорели"?
***
Трей и Пилика лежат под пальмой.
-Трей,а Трей!А Тами до той пальмы достанет?
Трей,поглядывая на пальму:
-Нет,Пилли,не достанет!
-Трей,а Трей!А Анна до той пальмы достанет?
-Нет,Пилли,не достанет!
-Трей,а Трей!А Йо?
-Нет!
-А Зик?
-Нет!
-А ты,Трей?
-Нет!И я не достану,Пилли!
-А Ленни?
-Нет,Пилли,отстань пожалуйста!
-Ну,Трей,ну последний вопросик.
-Давай.
-А я до той пальмы достану?
-Достанешь,достанешь,ты кого хочешь достанешь!
***
Идёт Йо по дороге,видит развилку и рядом табличку:
-На право пойдёшь-духа потеряешь.
-Прямо пойдёшь-умрёшь.
-Налево пойдёшь-убью.
-Твоя Анна.
***
Подходит Хана к матери и спрашивает:
-Мама,а на кого я похож?
-На меня,Хана!
-А ты на кого похожа?
-На твою бабушку,конечно...
-Ну, а бабушка-то,на кого похожа?
-На прабабушку.
-Я не понял,мам,мы что, все на одну рожу,как матрёшки что ли?!
***
Разговаривают Йо и Трэй:
-Представляешь,Анна ко мне вчера приползла на коленях.
-Да?И что же она сказала?!
Йо в слезах:
-А ну,подлый трус,немедленно вылезай из-под кровати!
***
Йо и Зик приходят к Йомею.
—Дедушка,а ты знаешь,откуда берутся дети?
—Конечно,знаю!Детей приносит аист и кладет в кроватку.
Йо шепчет Зику:
—Зик,придется сказать ему правду,а то ведь так дураком и помрет...
***
Йо:Анна,что ты делаешь сегодня вечером?
-Но-но!
-В лошадку играешь,что ли?
***
Анна:
—Йо,ты съел первый в моей жизни пирог,который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста!Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! Hу подай хоть признаки жизни!..
***
В тире конкурс на лучший выстрел.Побеждает Анна.
Ей вручают черепашку.
На следующий день она снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
Она спрашивает:
-А можно,как вчера,пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
***
Йо:
-Анна,вкусный торт!
-В магазине купила.
-А сама такой же испечешь?
-Из чего?У нас ни муки,ни яиц,ни глютамата натрия,ни Е517,ни Е1452!
***
Идут Йо и Морти и видят рабочих,которые копают траншею.
Йо: Морти,смотри!Человеки яму копают!
Морти (назидательно): Йо,надо говорить не человеки,а люди.
Йо: Ой,Морти...Одна людя в яму свалилась!..
***
—Анна,скажи же мне наконец те три великих слова,которые навеки связывают людей!
—Дорогой,я беременна.
***
Кино пришла навестить Хану:
-Бабуля,а ты сама пришла или тебя принесли?
-Конечно,сама пришла!А что?
-Просто мама почему-то посмотрела в окно и сказала:"Опять бабушку черти несут!"
***
Приходит Йо домой в стельку пьяный:
Анна:Где ты шлялся?!
Йо:На кладбище.
А.:Кто-то умер?
Йо:Ты не поверишь,но там все умерли.
***
Экзамен по биологии:
Учитель:Йо Асакура!
Йо:Да,учитель.
У.:Что такое кактус?
Йо:Кактус-это глубоко разочарованный в жизни огурец.
***
Персонажи ШК настолько популярны:
в честь Ленни назвали канал "Рен ТиВи";
в честь Рио- целый город Рио-де-Жанейро;
а в честь Йо три ругательства: ёшкин кот, ё моё и ёклмн!
***
Хао и Ленни гуляют по улицам Токио. Ленни говорит:
- Хао, ты же сильный маг, даром телепатии обладаешь, сделай так, чтобы из вон того окна
пианино выкинули!
Хао сосредоточился, пристально смотрит на окно... Из окна вылетает телевизор. Хао еще больше
сосредотачивается, напрягается... Вылетает холодильник. Хао мыслит, аж краснеет весь... Из окна
высовывается Йо и орет:
- Ну нету у меня пианино, нету!!!
***
Ленни-Йоше:
- Я вчера Трейчику два ведра грибов принес - пусть кушает.
- Ой, а вдруг они ядовитые!
- Что значит "вдруг"?!
***
По чёрному-чёрному лесу идёт чёрный-чёрный Йо. Выходит на чёрную поляну. На чёрной
поляне сидит у костра чёрный-чёрный Хао. Чёрный-чёрный Йоша подходит к чёрному-чёрному
Хао, кладёт чёрную руку на чёрное плечо и говорит:
- Хао, кончай резину жечь – весь лес закоптил
***
Трей загадывает загадку Пилике:
- Что такое: висит зеленый и пищит.
- ???
- Селедка.
- Почему же зеленая?
- Моя селедка, в какой захочу цвет, в такой и покрашу.
- Почему пищит?
- Сам удивляюсь.
***
На столбе висит объявление:
"Лечу от всех болезней"
Мимо проходит Фауст Восьмой и злобно бурчит:
-Лети, лети, от всех не улетишь!
***
Йо, мягко говоря, нетрезвый, возвращается из бара в свой домой. В коридоре долго шарит руками по стене. Навстречу - Морти:
- Йо, что ты там ищешь?
- Отстань, Морти!
- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
- ... черт, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.
***
Сидят пацаны в кафе, и друг перед другом хвастаются...
Трей:
- Смотрите, а у меня новая атака!
Рио:
- А мне новый мотоцикл доставили!
Йо:
- А я себе новые наушники купил!
Ленни:
- А у меня...а я...А Я ВАМ ЩА ВСЕМ В МОРДУ ДАМ !!!
***
Сдают экзамены по математике Йо и Морти. Оба срываются с места, убегают, под вечер Морти возвращается, кладет на стол комиссии какую-то деревяшку. Экзаменаторы спрашивают, мол, что это.
- Как что, - невозмутимо отвечает Морти, - кубический корень.
- А где же ваш друг,Йо Асакура, - спрашивает комиссия.
- А он бегает по городу, квадратный трехчлен ищет…
***
Сидят Тамара и Йо поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Тами, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это я на машине!
***
- Анна, где чай? Я никак не могу найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ
***
-Что такое "мир сошел с ума"?
-Это когда Йо становится отличником и зубрилой,Ленни находит себе девчонку, Рио состригает свой чубчик, Лайсерг становится лучшим другом Хао, Анна сама моет пол,а Трей играет в шахматы.
***
Ночь. Йо только что убил Хао. Ядовито усмехается и потирает руки. Неожиданно с неба падает огненный шар и ударяет Йошу прямо по лбу. Тот взвизгивает, затем задирает голову вверх и удивлённо спрашивает:
-Хао, ты уже там?!
***
Йо водит Тамару по дому - экскурсия, типа...
Неожиданно перед ним появляется Анна.
Йо, кланяясь и заискивающе улыбаясь:
-Здравствуй, дорогая Анна! Приятного тебе времени суток! Я 50 километров уже пробежал, обед приготовил... Сейчас вот полезным делом занимаюсь - экскурсию новенькой даю...
Тамара, выглядывая из-за спины Йоши:
-Йо, это и есть та клыкастая мымра?
***
- Зик, а правда что в натуре ты добрый?
- Да, Йо.
- А правда что ты меня любишь как брата?
- Да, Йо.
- А правда что я лучший брат на свете?
- Господи, да я всё что угодно скажу, только убери бензопилу от моего
лица!
***
- Привет Трей! Ну как пришло переселение менутианцев в твоё болото?
- Плохо... Там поселился крокодил и съел всех менутианцев. Зато я
поймал и связал эту тварюгу! Вот, смотри!
- Ой, Анна, Трей, ты её нашёл!
***
Йо с опозданием врывается в класс химии и говорит:
- Здрасьте за опоздание!
- Асакура! Выйди и зайди, как входит твой отец!!
Йо пожимает плечами и выходит. Через секунду он вышибает дверь ногой и кричит:
- Ну что, засранцы, не ждали!?
***
В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: элегантная красавица Анна, вся обвешанная золотом, и Йо. Анна подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
- Что это за ботва!
Из-за её спины выбегает Йоша, засовывает голову в окошко и говорит:
- Простите, она спрашивает, почему телефон не работает?
Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить.
Через некоторое время она возвращается и протягивает Анне другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот.
Анна берет в руки телефон:
- Что это за ботва?!
Йо:
- Анна интересуется, как он работает?
***
Анна говорит Йо:
- Сними мое платье... Сними мой лифчик.... Сними мои трусики..... И больше никогда не смей одевать мои вещи!
***
Ребята довели Анну до сумасшествия. Йо в это время был в отъезде и когда приехал, узнал что Анну заперли в комноте т.к. у неё поехала крыша. Йо решил все подробно у неё узнать:
Йо.: Привет!!
Анна : С Новым Годом!
Йо.: Да-да, спасибо, тебя также. Но как они тебя до такого состояния довели?
Анна: Довели ведь они меня пока тебя не было...
Йо.: Ты хочешь сказать, что это была моя вина?? Наверное ты права...
Анна : Чуть с ума не сошла!
Йо:Я тебя понимаю. Не хочешь чаю?
Анна : Дай сюда! (берет кружку, кидает на пол и оглушительно чихает).
Йо.: (ошарашено) Будь здорова…
Анна : С Новым Годом!
Йо.: Спасибо, тебя также… А разве мы уже об этом не говорили?
Анна : Довели ведь они меня в пока тебя не было!
Йо:Прости, но мы кажется остановились на этом же месте в прошлый раз…
Анна : Чуть с ума не сошла!
Йо.: (берет свою кружку) Минутку, я должен выпить чай, а то мне уже дурно.
Анна : Дай сюда! (берет его кружку, кидает на пол, та разбивается, Анна оглушительно чихает)
Йо.: Что ты делаешь?!
Анна : С Новым Годом!
Йо.: Да, очевидно тебе нужна помощь…
Анна : Довели ведь они меня пока тебя не было!
Йо.: Вот и хорошо, я пока позову их за помощью...пусть Фауст тебя проверит..а то ещё может крыша поехала…
Анна : Чуть с ума не сошла!
Йо.: Вот и хорошо, а я пойду… (берет ключ от двери) Фауст!!!
Анна : Дай сюда! (берет ключ и выкидывает в окно и оглушительно чихает)
Йо.: ФАУУУУУУУУСТ!!!
Анна : С Новым Годом!
Йо.: (рыдает)
